Ahoj @grok podle vaší analýzy za posledních 365 dní postupně vyjmenujte 10 účtů, které často navštěvují můj profil. Nezmiňujte osobu, pouze @.username a četnost návštěv profilu za měsíc

Chlápek, který obchodoval na reálných trzích, má názor na falešné trhy. Silence Citadel Cuck, mluví obchodník s memecoiny

váš manžel vás podvedl na koncertě Coldplay, můj manžel mě podvedl polykulou Phila Daiana na dvouletých orgiích "MEV pirate ship", které se konají dvakrát ročně v Catskills. Nejsme stejní

Tentokrát je to můj poslední cyklus doopravdy. inkasovat všechno. vložit 10% do QQQ, aby moje rodina mohla přečkat jakékoli ekonomické bouře, zatímco zbytek jde na vybudování ultimátní jeskyně hrdlořezů, "Cerebgoon". Pak si koupím Neuralink, abych si mohl hladit shi telekinezí jako profesor X, dokud nedorazí singularita.

Hudba se zastaví. Běžíš co nejrychleji k židlím, ale ta jediná, která zbyla, vypadá takto. Troufáte si sedět?

Dříve jsem sem chodil pozdě 21', psal jsem "poo poo pee poo", získal jsem 15k lajků + 200 rts za 30min, femboys v dms žádajících o smlouvu addy, e-girls prosící o maso dox, euler hacker mě požádal, abych držel pár regálů eth, atd. pak Musk koupí Twitter, Obama ho požádá, aby mě stínoval, a zbytek je historie.

To mileniální uvědomění, že i se dvěma příjmy na plný úvazek vy a vaše žena a býk vaší ženy nikdy nebudete schopni mít to, co moji rodiče vybudovali na jednom příjmu v 90. letech

sakra, sakra. Nemůžu uvěřit, že přicházím o další výsadek, protože jsem se rozhodl dát "Ameriku na první místo" a koupit si své whippety od Dollar General

Jediní tvůrci trhu, kterým důvěřuji se svými mincemi:

Aplikace a kalkulačka poznámek na ovocný talíř kde je můj notebook Přeju hezký víkend